这种甜蜜温柔的话语保准胜过一切无休止的唠叨，而且让你轻松达到目的。

培养你的幽默感

如果你常常因为一些琐屑的小事而发火，那么你的精神早晚会崩溃。有的丈夫去浴室拿浴巾也会受到妻子的责骂，这样脾气急躁的女士谁也不能忍受。

理智的女士们即便是喜欢购物，也不会对一件廉价商品付出法国名牌的价钱，因为她们明白那是一种浪费。唠叨、挑剔就是这样的一种浪费，尤其是为了小事情，更不必如此大动肝火。

懂得幽默，培养自己的幽默感，用幽默的话语和心态将琐屑的小事化解开来，这样会让你自己和家人保持好的心情。然而就是有很多人不明白这个道理，或者是他们做不来幽默，每天紧绷着一张脸，将所有的热爱都转化为痛恨。

遇到不愉快的事情时一定要冷静

在生活中经常会面对不愉快的事情发生。遇到这样的事情时，请不要轻易发火，不妨将这件事记在本子上，等大家冷静下来再做讨论。如果是一些微不足道的小事情，我想过不了多久你自己就会忘记了，即使没有忘记，你也会羞于提起。尤其是夫妻之间，一定要学会冷静地思考问题，讨论事情。

查尔斯·史波考说道：控制男人的秘诀就是让他们去做自己想做的事情，你应该去激励他而不是驱使他。

如果查尔斯的话没有道理，他也不会挣到100万美元的年薪。还记得有一首歌是这样唱的：一把枪是套不住男人的，喋喋不休更是不行，如果那样，只会让男人精神崩溃，你的幸福也会越来越远。

夫妻越紧密，婚姻越幸福

婚姻不是照镜子，不是你我对看，而是向一个方向看齐。婚姻的幸福度在于夫妻之间的联结度。夫妻之间联结得越紧密，就越容易感受到幸福。怎样加强夫妻之间的联结？正确处理生活中的每一个小细节都可以加强这种联结。

婚姻生活中一般不会有什么大是大非的问题，所以矛盾或冲突不过是夫妻各自立场的问题。如果能秉持“夫妻是共同体”的原则，很多问题就会迎刃而解。

都说“不是冤家不聚头”，我朋友小慈和阿孝可能从一开始就注定是冤家。单位的阿姨们张罗着要给小慈介绍对象，小慈的条件是：一是人要长得高大英俊；二是工作单位要好；三是家庭条件要好。不久有人介绍小慈和阿孝认识，小慈不禁大失所望，毫不客气地对阿孝说：“我还以为是一颗钻石呢，原来不过是一块粗糙的石头。”阿孝也不客气地回她：“嗬，我还以为是什么金枝玉叶呢！还真不怎么样。”小慈气得牙齿“咯咯”响。

俗话说，“不打不相识”。这两个喜欢冤家竟然在随后不久步入了婚姻殿堂。

从婚后的第一天起，他们不足几十平米的小屋真的可以用“硝烟弥漫”来形容。不管因为什么事，夫妻俩总要争出个高低，谁干活少了，谁先追的谁，孩子像谁等都能引起他们的“战争”。

小慈斗不过阿孝，就去争取女儿的支持。小慈问女儿：“你是喜欢爸爸，还是喜欢妈妈？”女儿回答“喜欢爸爸！”小慈便诱导女儿：“妈妈给你买花衣服和好吃的，你爸爸从来没给你买过……”4岁的小孩子哪里有什么坚持的立场，很快就转变过来：“妈妈，你才是我最喜欢的人！”

阿孝也不甘示弱拆小慈的台：“妈妈是个粗心妈妈，上次给你买鞋子，结果一只大了一号，一只小了一号。”小慈立即反唇相讥道：“你给女儿做的风筝还没飞出10米就掉下来了，还不如路边5块钱一个的风筝呢！”

朋友们调侃他们的婚姻就像是在剧场说相声一样，不出三年，他们家准能有一个“国嘴”诞生。小慈和阿孝报以无奈的笑。他们也觉得这样很伤感情。两个瓶子，再坚固，老是碰撞，也终会留下伤痕吧。可是，一遇到什么事，他们好强的性格又上来了，一定要争个输赢才肯罢休。

一对陌生男女因爱而步入婚姻，他们结婚的初衷无非是为了让生活变得更加美好，而不是为了一较高下。将婚姻当做一较高下的行为是一种幼稚的竞争，这样做最终的结果只会是一损俱损。

小慈和阿孝都是争强好胜的人，这并不是什么缺点。但就婚姻而言，这种不良习惯早晚会让他们的婚姻亮起红灯。

结婚就意味着两个人成为一个整体，幸福的婚姻建立在“我们”的基础之上的。不管遇到什么问题，都要有共同意识，这样才能将问题妥善处理。正所谓：人心齐，泰山移。即便是遇到再大的困难也会有解决的办法。

两个人携手同行，也会遇到矛盾和烦恼，但两人既然已经结为连理，并且你们行路的方向都一致，那么，何不妨少些争执和挑剔，多一些宽容和理解呢。当两个人变成同盟关系，很多棘手的问题都会迎刃而解。

夫妻关系是整个家庭关系的基础，夫妻要形成一个唇齿相依、息息相关的共同体，如果夫妻都不能结成统一战线，而是处处敌视、攻击对方，那就瓦解了家庭存在的基础。

形成了共同体的认识，这只是迈向幸福的一小步，我们还要将这种意识融入到生活中，并且多加练习，这样才能收获幸福。

如果再发生对立场面，立即牵手，以示和解

如果这样的情绪难以得到平复，无法友好地说话，可以暂时牵着手静静地什么也不说，等都冷静了下来，再选择正确的立场。

平时说话多使用“我们”的代词

少使用“我”和“你”，特别是减少“我”和“你”同时出现的频率，避免将两个人人为地弄成对立面。

规划共同的未来

探讨1年之后、5年之后、10年之后，“我们家”、“我们”两个人的状况。为实现5这些个目标，“我们”要做些什么呢？通过这些讨论，增强俩人同舟共济的责任感。

抱怨除了破坏你的婚姻，没有任何用处

人生本来就没有完美，谁都是那遗落的残缺；生命本来就是永远的等待，等待那未知的未来；婚姻，本来就是个钟摆，一左一右，分化两极，一边摆向痛苦，一边摆向幸福，俩个人，一直在两极中徘徊，轮回。前世的情人，在轮回中，化作梦蝶，追到今生，在思念的天空盘旋，诉说着最美的诗篇。

我们都希望自己种下的种子能丰收，获得更多的果实。然而，在婚姻的道路上却充满着各种各样的不公平。有人抱怨为什么洗衣做饭的烦琐家务总是归自己；有人生气为什么在情人节的时候收不到玫瑰花和巧克力；有人觉得自己总是受到老公的冷落；有人抱怨回家之后连个说话的人都没有……尽管如此，你和爱人还是要同步地生活。要想让你和老公不错过人生沿途的风景，一路走到你们的目的地，我们必须适应各种各样你所谓的不公平，也许他忘记准备你生日的礼物，也许他忙过了头忘记回你的电话，但至少他还是在为这个家而奔忙，至少你还应该相信你们之间还是有温情的存在。在爱里接纳不公平吧！就当这一切都是甜蜜的错误，当你们携手走到了人生的尽头，就会发现，原来你们一直朝朝暮暮，对家的付出有多有少，却依然手牵着手走过那些最难忘的光景。

一段完整的婚姻差不多占据了整个生命的大半部分，但真正能够“执子之手，与子偕老”的恐怕不多。幸福、甜蜜、激情这些固然是爱情生活中需要的，但衣食住行的琐碎、时而发生的争吵和一成不变的无趣才是生活的主心骨。而最难以让人接纳的恐怕是“不公平”。然而，爱情的不公平其实就是婚姻里的一些小插曲，把它看淡，毕竟恋爱时你如公主般的优待已经不再出现，回归婚姻，你需要为丈夫和孩子无条件的付出，因为这才是爱。童话般的恋情只是一些文学作品中人们美好的期许，现实才是我们真正需要面对的，如果不能接受家庭中的一些不公平，那么，爱情很可能会变死灰。

晴子时常对朋友抱怨老公的不是。譬如，她明明很用心地为老公做红烧肉，他却说不好吃，还不如萝卜白菜更有味道；晴子想跟他说说话，释放一下工作上的压力，可他却嫌烦，觉得她没有肚量，结果给自己惹一身的不痛快；因为情人节晴子想让老公为她准备玫瑰花和巧克力，他却说，买什么买，又费钱又没用……这样的“不公平”，别说接受，晴子甚至觉得都忍无可忍了！

“我人长得漂亮，他一副歪瓜裂枣的长相，对这个家我付出的也比他多，凭什么他现在对我爱搭不理，还说我是黄脸婆？恋爱的时候可不是现在这样！”晴子总是觉得爱人对自己的关注越来越少，并且总以她心目中最理想的条件做衡量，觉得自己牺牲了那么多爱人却没有“感恩戴德”，更令人气愤的是，老公有时甚至无动于衷，这对她来说好像太不公平了！于是，晴子变成了生活在回忆中的怨妇。她动不动就拿现在跟过去比，婚姻跟热恋比。那时候，她无论任何节日都能收到玫瑰花，享受同事和朋友羡慕的目光；有点头疼脑热老公就急的带她去医院，对她照顾得无微不至；每个月一起去游玩，带晴子吃她最爱吃的东西……那时候，爱情至高无上，无论多么蛮横不讲理，爱人对晴子都是俯首帖耳，像伺候女王一样。而当感情稳定下来，尤其是结婚以后，尽管晴子还是那么漂亮，但是，他对她真的是“毫不在意”了。骄傲的女王从高高在上变成低低在下，这种不公平让晴子寝食难安，快乐指数极度下滑。

其实，生活里的“不公平”事件比这多得多，但毫无例外的是，当我们遭遇这些境遇的时候，我们的第一反应肯定是生气，继而大发雷霆，随后兵刃相见，直到某一方战胜对方才善罢甘休。夫妻之间难道真要争出个高低才肯罢休吗？那是因为，我们在爱着的时候就会视对方如生命一般，所以，爱意浓浓；而矛盾时，则把对方看成了敌人，那一刻，所有积累的爱就会在瞬间烟消云散。