猜疑的确应当制止，至少应当节制，因为这种心理使人精神迷惘，疏远朋友，而且扰乱事务，使之不能顺利有恒。

猜疑，使君王易施暴政，为夫者易生嫉妒，有智谋者寡断而抑郁。”

为什么白流苏和范柳原会产生“倾城之恋”？

张爱玲有一部爱情名篇《倾城之恋》，故事所发生的地点为香港，来自上海的白流苏经历了一次失败的婚姻，回到白家后，受尽了亲戚的冷嘲热讽，白流苏由此看尽了世态炎凉、人情冷暖。

白流苏偶然结识了潇洒而又多斤的钻石王老五范柳原，便准备拿自己做赌注，远赴香江，博取范柳原的爱情，要争取一个合法的婚姻地位。

白流苏和范柳原均是两个情场高手，他们在浅水湾酒店互相斗法博弈，原本白流苏以为自己要输了，然而就在范柳原即将离开香港时，日军开始轰炸浅水湾，范柳原奋不顾身地折回寻找白流苏，在这种生死关头，两人发现了彼此的真情，决意要天荒地老。

为什么经由一次轰炸，白流苏和范柳原原本不确定的爱情就得到了印证和昭示，从而成就了一段刻骨铭心的“倾城之恋”？

原因在于，人越感到不安，便越会产生强烈的与别人在一起的动机，为爱情存在的因素之一--彼此互相依恋--提供了萌发的前提。

日军轰炸香港无疑让白流苏和范柳原产生了恐惧心理，白流苏的恐惧出于对于生死的未知，范柳原的恐惧则来自于失去白流苏的潜在可能性。

在这种危险的情况下，他们都产生了与对方在一起的强烈愿望，一座城市的沦陷让他们发现了彼此之间的爱情。

一般而言，当个体感到恐惧时，他们所选择的同在一起的伙伴都是自己真正所在乎的人--“倾城之恋”由此而来。

观察周围的婚姻伴侣，我们也常会发现，那些共同经历一些灾难事故和危险情况的男女，他们的爱情更能经得起岁月和外在诱惑的挑战，便因为曾经共同依恋的经历让他们坚信：对方就是自己一直在寻找、值得携手一生一世的人。

为什么婚前是王子，婚后却成了癞蛤蟆？

人们遇到让自己怦然心动的异性后，为了赢得对方的喜欢，多会把自己最好的一面展示给对方。

与对方约会时，很多人会煞有其事地整理自己的外表，比如做头发、穿新衣等。

同时，在对方面前也总是一副彬彬有礼的样子，女士表现地非常淑女，男人则做出一副绅士的派头。

他们不惜大量时间和金钱成本包装自己。

但是随着亲密度的增加，尤其是进入婚姻的城堡后，很多人则彻底卸下了自己的完美伪装，面对伴侣时，他们不修边幅、爆粗口、表现地斤斤计较、上卫生间不关门、穿着破洞的睡衣在房间里走来走去。

通过婚姻的洗礼，女人常会感慨曾经的“王子”降级成了一只“癞蛤蟆”，男人则伤感那个昔日有着标致身材的美人变身成了大吃特吃的“肥婆”。

为什么呢？

因为人们确认已经赢得了伴侣的喜欢，失去了让自己迷人的动机。

其次，天长日久，人们认为伴侣已经十分了解自己，如果自己仍然在伴侣面前“伪装”，对方会很容易拆穿自己的真面目，反而有些矫揉造作之态；最后，当紧密关系建立后，人们自觉地把伴侣视为“自己人”，所以宁愿展示出最原始的自己，比如当着伴侣的面放屁、挖鼻孔、用最恶俗的语言攻击隔壁的邻居。

虽然建立亲密关系是寻找“完美之我”的过程，在这个过程中，伴侣合而为一，似乎进入了不分你我的境界，但是尽管如此，人们还应该认清这样一个事实：你与伴侣始终是两个分开个体，你无法控制对方的心理、情绪以及行为，你无法保证伴侣对你的爱至死不渝，因此，即使已经建立了亲密关系，你仍然有必要做出积极的印象管理，不忘时时展示自己的魅力。

很多男人之所以移情别恋，便是因为相对家中的黄脸婆，外面女人更加风情万种，对他们产生了较大的吸引力。

--爱情永远处于进行时，而没有完成时。

男女婚后有什么心理差异？

婚后，夫妻虽然朝夕相处，但并未见得能够“知己知彼”。

夫妻之间的心理差异不可忽视，了解这种差异有助于夫妻生活的和谐、美满。

丈夫持家意识比较弱，妻子比较强。

大部分妻子在家总是忙个不停，洗衣服、做饭、收拾碗筷，然后又是擦地板。

其次，妻子的持家意识还体现在对家庭收支的管理上。

丈夫通常刚毅、精力充沛、有意志力、情绪强烈、易冲动，有时候还很暴躁。

妻子则往往表现得温柔、细腻、内向、含蓄。

当孩子因为淘气而惹爸爸生气时，爸爸会大声斥责孩子，妻子则赶紧出面护着，细声细语地埋怨孩子两句后还会埋怨丈夫不疼孩子。

丈夫的情绪较为稳定，而妻子的情绪容易波动。

无论在外面遇到什么事，丈夫回家后比较沉的住气，喜怒往往不溢于言表，不急于向妻子述说。

而妻子遇到高兴的事回家就会喜形于色、手舞足蹈，会把事情从头到尾说一遍，甚至还重复好几遍。

丈夫自尊心比较强，而妻子虚荣心有些强。

丈夫往往有意或无意地表现出男子汉的尊严，而妻子特别愿意别人欣赏自己的穿着、容貌或者夸奖自己的孩子、丈夫。

丈夫有时候显得反映比较迟钝，而妻子敏感又喜欢联想。

有时因为一句话，妻子心里会翻江倒海、联想起伏，好几天不理丈夫，而丈夫往往不知道是何缘故。

丈夫遇事通常比较冷静、理智、有主见，而妻子则容易受外界的影响，容易情绪化。

比如，在买东西的时候，丈夫比较理智，想买就买，不容易受外界干扰。

妻子则不同，买东西喜欢挑来拣去，老拿不定主意，容易受他人左右。

丈夫胸襟比较豁达，而妻子度量狭小，遇事往往想不开。

妻子细致的心理特点，往往也表现为度量狭小。

遇到什么不顺心的事，一想起来就会唠叨，甚至会无缘无故地冲丈夫发无名火。

这时丈夫最好采取忍让的态度，并适时加以劝导，如果丈夫针锋相对结果只会引火烧身。

以上所列述的夫妻心理差异只是些共性的，当然可以因人而异。

无论具体差异如何，夫妻双方都应该懂得互相取长补短，促进夫妻生活的美满。

如何对待婚姻的“七年之痒”？

婚后第七年夫妻关系往往遇上严重考验，据此，国外婚姻心理学家惊呼结婚的第七年为“七年之痒”。

“七年之痒”的坎在哪里？

分析某地区两年内发生的婚后七年离婚的案件，发现首当其冲的是性格不合与感情不投；其次，是“另有新欢”。

此外，诸如男方提出的神经失常、无生育能力、“白痴”等，女方提出的被虐待、赌博不听劝、嗜酒成性、残废、劳改等，比率都不大。

婚姻心理学研究表明：性格不合与情趣不调，是一对孪生姐妹，在“七年之痒”中都是现象，其本质是婚姻的厌倦心理。

“厌倦”，是单调引起的消极情绪。

因此，要挽回“七年之痒”，只有从消除对婚姻的厌倦入手：

一方面，从强化家庭职能入手，通过夫妻的相濡以沫，合力实现家庭的生产、消费、生育、赡养、感情港湾等职能，使家庭的综合素质如同芝麻开花，节节升高，促进夫妻感情的不断升华。

另一方面，从强化婚姻责任入手，切忌任性，切实做好整合个性与消除感情障碍的工作。

“整合个性”，即通过彼此迁就、彼此接纳到彼此应心，使夫妻两个不同的个性模式彼此相嵌，整合为一；“消除感情障碍”，即凡事多替对方着想，不妨调换位置，理解对方，竭力通过满足对方的感情需要来增进心理和生理上的融洽。

另外，必须指出有些夫妻的“七年之痒”，源于性的厌倦。

城门失火，殃及池鱼。

性的厌倦必然扩散至家庭生活的方方面面，导致个性失调和感情破裂，他们又羞于启齿，只好以“性格不合和情趣不投”为借口。

如果是这样，那就应当从激活性的活力入手。

怎样激活呢？

精神分析学家何德勒提出了要对性吸引力进行“改造”。

怎样改造？

一句话：夫妻必须了解性差异（即男女的性差异），摸着石头过河，探索一条适合双方要求的性爱之路，使夫妻双方都能达到完美的性享受。

如何面对婚外恋？

男女携手步入婚姻的殿堂后，应该互尊互敬、互亲互爱、互帮互助，为了家庭并肩战斗，共同提高对婚姻的道德意识和对家庭的责任意识，共同致力于夫妻关系的调适和婚内爱情的保鲜。

如此一来，可以尽量减少婚外恋滋生的土壤。

如果爱人一旦发生了婚外恋，要保持冷静，妥善处理，尽量争取最好的结局。

冷静分析。

到底是如何发生的？

他们两个人的关系到了什么程度？

不要到处哭诉。

那样只会让你的爱人无地容身、甚感羞辱，更坚定了离开你的决心。

不要一哭二闹三上吊。

尤其是女性通常会大肆哭闹。

可是哭不仅没有实际效用，而且可能使对方厌烦而产生反作用。

不要以牙还牙。

有些人在发现配偶有外遇后，自己也找婚外情以“报复”和“惩罚”配偶。

这是处理婚外恋问题的最愚蠢的行径。

不仅问题不能解决，两人关系会更加恶化。

不要轻易有成人之美、放弃婚姻的想法。

如果你主动放弃婚姻，那么家庭破裂不可避免，日后最不幸的是你自己和你的孩子。

你的轻率决定会害了孩子一辈子。

学会宽容，以退为进。

掌握了证据，如果摆出宽容的姿态，则较能使配偶有“愧疚感”，深觉对不起你，不忍心再伤害你。

这样无疑增加你的向心力。

“出口转内销”。

和风细雨地交流思想、解决问题。

回忆当初，检讨当前，分析矛盾与冲突的根由，各做自我批评；展望未来，探讨夫妻重新契合的途径。

不要把孩子当作砝码。

针对婚外恋的夫妻争吵，请不要让孩子看见或听见，更不要将孩子拉来扯去，当作谈判的砝码。

那样只会让孩子学会了要挟大人以取得物质利益的不良行径，更会造成孩子的困惑、自卑及无所适从等不良心理，对孩子的成长遗害无穷。

清醒认识，当离则离。

如果已经尽了最大努力来挽回婚姻，但背叛者就是屡教不改，视原配的宽容为无能，则原配要清醒认识，当离则离，不可一味姑息纵容。

女方要先做到在经济上、心理上不依附于丈夫的准备，尽可能减少因离婚对自己的物质和精神生活造成的伤害。

老年夫妻如何恩爱的艺术？

俗话说“少年夫妻老来伴”，患难与共大半辈子的生活伴侣对一个老年人来说尤为重要。

但生活伴侣不意味着可以忽略感情，老年夫妻更需要恩爱。

只有这样晚年生活才会幸福美满。

以下是一些老年夫妻的恩爱艺术。

彼此应常说“我爱你”。

不要认为老夫老妻说这话没多大意思。

一句简单的话语，可以唤起双方对最幸福的时光的美好回忆，不知不觉地神清气爽，对身体健康也大有好处。

朝夕相伴。

幸福的夫妻奉行“活到老，爱到老”的座右铭。

只有朝夕相伴，才能让对方更多地了解自己，也加深了对对方的了解，尤其是只有老年夫妻单独生活的家庭更应当如此。

相互宽容。

老年夫妻朝夕相处，难免有时意见相左，凡遇到这种情况，一定要以夫妻情谊为重，多谅解、多忍让，千万不要埋怨指责，更不应算老账、揭伤疤。

相互尊重。

老年夫妻在家庭生活中应该互相平等和尊重，重大事情要共同商量，耐心说明解释可能出现的分歧，不要独断专行。

在子女和外人面前，要注意尊重对方。

相互体贴。

老年人的生理和心理机能逐渐衰退，自理能力也随之减弱，因此需要在生活上有人照应。

而老伴的照顾往往是最周到、最贴心的，也是真正的生活依靠和精神支柱。

相互信任。

老年夫妻的感情虽然经历了长时期的考验与磨砺，但仍需通过相互信任来加以巩固和发展。

夫妻双方应当襟怀坦荡，有了疑虑要及时交换意见，认真消除误会与隔阂。

相互恩爱。

相互恩爱是老年夫妻巩固感情、保持身心健康的重要条件。

许多老年夫妻感情不仅没有随着岁月的流逝而逐渐冷淡，反而爱更浓、情更笃，真正做到了“霜叶红于二月花”。

附测试一：合格丈夫测试

请你对下列问题回答“是”或“否”：

你还偶尔用鲜花作礼物纪念妻子的生日吗？

你常用些妻子没有想到的温柔话向妻子“求情”吗？

是（）否（）

你小心地始终不在别人面前批评妻子吗？

是（）否（）

在家庭费用以外，你给她钱，完全随她用吗？

是（）否（）

你尽力去了解她的各种属于女性的身心性能，并帮助她度过疲乏、不安、好怒的时期吗？

是（）否（）

你至少有一半的消遣时间同她共处吗？

是（）否（）

除对她有利的之外，你巧妙地避免将妻子的烹饪或家务与母亲的或别人妻子的比较吗？

是（）否（）

你对她所读的书，她对于公众问题的见解，发生确定的兴趣吗？

是（）否（）

你能让她与别的男子跳舞而不说嫉妒的话吗？

是（）否（）

你机警地寻求机会赞美她吗？

是（）否（）

对她为你所做的小事，如缝纽扣、补袜子或帮你洗衣服，你感谢她吗？

是（）否（）

说明

选“是”得10分，“否”为0分。

分数为40~100：你是个合格的丈夫。

分数为0~30：抱歉，你不懂得做丈夫的学问，还得从头学起。

测试二：夫妻关系测试

准备好计算器，按照选项后面的数字计算你的得分，然后根据分数段查看答案分析，看看你们的夫妻关系吧！（测试结果仅供参考）

在你看来，最为理想的夫妻关系应该是

双方事事如意。

（5）多数情况下如意。

（3）介于两者之间。

（1）

你和你妻子（丈夫）的生活属于：

常年不在一起，难得一见。

（5）从没分离。

（3）时有短暂分别。

（1）

你认为夫妻之间由于某些分歧而吵架、怄气、不理睬等是

很大的不幸。

（5）最好别发生。

（3）这不要紧，重要的是赶紧和好。

（1）

闲暇时间，你们总喜欢这样度过

夫妻一起度过。

（1）和亲友一起度过。

（5）介于两者之间。

（3）

对于繁重琐碎的家务劳动，你们总是

争着做。

（1）推给对方。

（5）合理分担。

（3）

你们夫妻对性生活的要求是

在可能的情况下质、量兼顾。

（1）只注重量。

（5）只注重质。

（3）

引起夫妻之间争吵最多的话题通常是

经济支出。

（3）

对一些事情的认识以及处理方法。

（1）

猜疑一方不忠诚。

（5）

夫妻怄气后言归于好的一般过程是

一方让步。

（3）互有让步。

（1）都不想让步，求助于外力。

（5）

在教育孩子的基本方向和采取的方法上，你们

认识一致。

（1）分歧严重。

（5）少数情况下不一致。

（3）

你感到当初选她（他）做配偶的决定是

一个失误。

（5）聪明的选择。

（1）说不好。

（3）

计分方法

~17分；~37分；~50分。

a：关系很理想

对你们来说，婚姻不是爱情的终结，而是更深的依恋。

就算偶尔会有点小别扭，也不过是平静生活中爱的插曲。

b：关系较理想但还需努力

你们之间的关系还算理想，但还存在着不理想的因素，请不要忽略。

要看到，即使双方起点相同也不等于有相同的归结点，因而有不理想的成分也不应苦恼，应视为正常现象。

关键是要培养共同的价值取向。

c：关系不理想

你们的夫妻关系缺乏爱情基础，即使相安无事，也不过是在委曲求全，宜做出努力予以改变。

长期夫妻关系失调、感情难以沟通，即使终日相处也感觉不到快乐和幸福，还容易导致“婚外恋”，请慎之。