爸爸说这是语言的美妙之处，它能够调节人与人之间的距离！但是，我怎么越来越觉得语言不再那么的美好呢？

美丽语言的内在，怎么隐约透露出浓浓的丑陋呢？到底，到底那些丑陋的东西是什么呢？我不知道，我也很迷茫！

我在迷茫的路上走了有一段时间了，这段时间不长也不短，但足以将我整个人给改变过来！

我开始变得寡言少语，变得不再那么喜好阳光而总选择阴暗的角落待着！因此，自从发现了学校里的那间小教室后，我就再也离不开它了，似乎，它已然成了我的灵魂归所！

外面的世界是多姿多彩没错，但实在是太过闹腾了，闹腾得我都快找不着自己了！我多想停下这只只知道不断向前走着的脚步，去好好地寻找一下自我！可当我开始这么做的时候，才发现这是多么累人的一件事情！

我有时甚至觉得，我是天底下最大的傻瓜，正在做着天底下最费力不讨好的事情！而且，这不讨好的对象不仅有别人，还有我自己！

在尝试着寻找自我的途中，我渐渐地变得懒惰了，每天只要一闲下来，要做的事情当中就必定有睡觉，而且也必定会来到那间小教室里睡觉！相比于外面，这里真的是要安静得多！

每次这儿都有人来来往往，而能够安定地坐下来的人，则多半是同我一样来这儿睡觉的！

你们以为我从此有了伴吗？而实际上，我感觉到的不是有伴的踏实，而是更加的孤独！

那时候，我本能地选择更加努力地朝着梦境靠去，尽管明知道那只是梦！

都说人的梦里能够反映出现实，那么我的梦里又会反映出怎样的现实呢？

是的，我曾经做过演讲的梦，也做过和爸爸对峙人性的梦，更做过与全天下对质的梦！那么，这些梦又反映出了我的哪些现实呢？我真的不懂，也真的不明白！

今年我已经大三了，过不了多久我就将与社会正面接触了！那对我而言，将会是多么恐怖和残酷的现实啊！

但是我知道，我无能为力！

于是，在内心不甘心的作用下，我选择了倾诉；不是向某个人倾诉，也不是向某个群体倾诉，而只是向一张张不懂人性不明演讲的纸倾诉！

我把自己的这些感想都写了下来，目的就是为了在自己即将被这个社会同化之前留下一些真正属于我自己的东西！

还记得那是二十多年前的一个早晨，阳光明媚，是个很好的天气，我就在那一天诞生于这个世界！

在我能表达自己思想的时候，我知道自己是哭着来到这个世界的！但我一直不明白的是，我为什么要哭着来到这个世界？也更加不明白，在我哭的时候，我的亲人们为什么会笑得那么的开心？

我知道他们是在迎接一个新生命的降临，可是他们似乎并没有意识到，这个诞生的新生命是哭着来到这个世界的，仿佛婴儿的哭声成了所有人的笑料！这，这是多么可悲的一种现象啊！

我知道我这样的想法显得很消极，要是爸爸在的话，也一定会用很严肃的眼神凝视着我，然后开始跟我讲道理！

他的那些道理我都懂，而且科学本身也从生理层面上给出了新生命哭着来到这个世界的回答！但是，我却仍旧无法释怀！以前我没这么想过，现在我长大了，也还在成长，所以我就这么想着！

我来到了这个世界，开始在别人的眼光和言语的双重包裹下健康快乐地成长着！

我爸爸是一位著名的人性演说家，我从小就在爸爸的影响下接触着这方面的东西，并且也乐此不疲！因为每当在接触完这些东西之后，我都会感觉到很快乐！

这些快乐似乎来源于自己，而事实上却是来源于别人，来源于别人所给的一切感觉！

这些感觉是很美妙，但是谁又会意识到这些感觉里面潜藏着的巨大欺骗性呢？

老爸说过，人是群体性动物，所以感觉必然来源于别人！但就是这种必然，让我感到很苦恼、很困惑！