他看了看斧头，觉得还很新，就想带回家占为己有。

农夫乙看到这把斧头是他发现的，应该归他所有，就对农夫甲说：“你刚才说错了，你不应该说‘我们发现’。

因为这是你先看见，所以你应该改口说‘我发现了一把斧头’才对。”

他们两个继续往前走，农夫甲的手上仍然拿着那把斧头。

过了一会儿，遗失这把斧头的人走了过来，远远地看见农夫甲的手上拿着他的斧头，就匆匆忙忙地追上来，眼看对方就要追上来了。

这时候农夫甲很紧张地看农夫乙一眼，然后说：“怎么办？

这下子我们就要被他捉到了。”

农夫乙听他这么一说，知道甲想把责任归咎到两个人的身上。

于是农夫乙就很严肃地对农夫甲说：“你说错了，刚才你说斧头是你发现的，现在人家追来了，你就应该说‘我快被他捉到了’，而不是说‘我们快被他捉到了’。”

在人际交往中，“我”字讲得太多并过分强调，会给人突出自我、标榜自我的印象，这会在对方与你之间筑起一道防线，形成障碍，影响别人对你的认同。

因此，会说话的人，在语言传播中，总会避开“我”字，而用“我们”开头。

·把“我的”变为“我们的”

说话时，把“我的”变为“我们的”，可以巧妙拉近双方距离，使对方更容易接受你和你的话。

如果你在说话中，不管听者的情绪或反应如何，只是一个劲地提到我如何如何，那么必然会引起对方的反感。

如果改变一下，把“我的”改为“我们的”，这对你并不会有任何损失，只会获得对方的好感，使你同别人的友谊进一步地加深。

我们经常看到记者这样采访：“请问我们这项工作……”或者“请问我们厂……”经常发现演讲者使用“我们是否应该这样”、“让我们……”等表达方式。

这样说话能使你觉得和对方的距离接近，听来和缓亲切。

因为“我们”这个词，也就是要表现“你也参与其中”的意思，所以会令对方心中产生一种参与意识。

比如说“你们必须深入了解这个问题”，便拉开了听众与演讲者的距离，使听众无法与你产生共鸣。

如果改为“我们最好再作更深一层的讨论”就会缩短与听众之间的距离，使气氛立刻活跃起来。

说话的大智慧：

对别人不感兴趣的人，他一生中的困难最多，对别人的伤害也最大。

所有人类的失败，都出自于这种人。

2、聪明人善于倾听，老实人随意插话

培根曾说：“打断别人，乱插嘴的人，甚至比发言者更令人讨厌。”

打断别人说话是一种最无礼的行为。

每个人都会有情不自禁地想表达自己想法的愿望，但如果不去了解别人的感受，不分场合与时机，就去打断别人说话或抢接别人的话头，这样会扰乱别人的思路，引起对方的不快，有时甚至会产生误会。

聪明人的故事：

公元前204年春，楚汉战争达到了最为激烈的阶段。

刘邦处境岌岌可危。

被困一年之久，无法突围。

陈平见刘邦身处危难之地仍思安定天下，志向坚定不移，就毫不隐晦地说：“项王为人，恭敬有礼而仁爱，一些守节之士、好礼之徒多追随他左右，但他对于爵位和封邑看得太重，天下有才之士也因此不愿归附他。

大王您爱侮辱人，故不能得到廉洁有节操的人士。”

此话刚出，刘邦已面红耳赤，但他并没有生气。

继续听陈平说下去：“我想现在有几个可以乱楚的人，那就是项王的正直臣子范增、钟离昧、且龙、周殷等。

项王为人善猜忌而且相信谗言，大王假如能拿出数万黄金，离间他们君臣，使他们彼此起疑心，内部自相残杀。

然后汉军借机起兵进攻，如此必定能够破楚。”

刘邦欣然接受了陈平的建议，项羽果然中计，与自己的军师决裂，失掉了消灭刘邦的时机，日后自刎乌江。

老实人的故事：

有一个老板正与几个客户谈生意，谈得差不多的时候，老板的一位朋友来了。

这位朋友插进来了，说：“哇，我刚才在大街上看了一个大热闹……”接着就说开了。

老板示意他不要说，而他却说得津津有味。

客户见谈生意的话题被打乱，就对老板说：“你先跟你的朋友谈吧，我们改天再来。”

客户说完就走了。

·有时候沉默是金

哲学家说：沉默是一种成熟；思想家说：沉默是一种美德；教育家说：沉默一种智慧；艺术家说：沉默是一种魅力；科学家说：沉默是一种发明。

我们知道，在人际交往当中，沉默是一种难得的心理素质和可贵的处世之道，当然任何事情又都不是绝对的。

具备优势的时候需要沉默。

“天地有大美而不言”，太阳不语自是一种光辉；高山不语，自是一种巍峨；蓝天不语，自是一种高远……人也一样，桃李不言，下自成蹊。

取得成绩的时候需要沉默。

面对成绩和掌声，成功者报以深深的一鞠躬。

这是无声的语言，是恰到好处的沉默。

遭受挫折的时候需要沉默。

在失败和厄运面前，咬紧牙关，默默地总结教训，然后再投入新的战斗，不失为上策。

等待时机需要沉默。

造化总是把机会赠送给有充分准备的人。

怨天尤人无济于事，不断充实和完善自己才是可靠的。

承担痛苦的时候需要沉默。

如果亲友沉浸在不能自拔的悲伤之中，此刻，无论你说什么，他都听不进去，那就默默地陪他度过一段时光，默默地为他做一些事情。

沟通心灵的时候需要沉默。

不是随便打断他的话，而是善于倾听。

在倾听中汲取智慧，弥补纰漏，建立信任，产生满足。

沉默也是一种语言，甚至是谈判桌上的一件利器。

如果对方提出不合理的要求，或者你对他所说的东西感到厌烦，最好是坐在那里，一言不发。

我们有时会看到这样的现象：一位谈判者在和别人谈话中，当他感到乏味时，会拿起桌上的报纸或其他什么，随便翻阅起来，这是暗示对方，报纸虽然很乏味，也比你的话有意思。

这种做法，知趣者自然会停止谈话。

谈判中，恰到好处的沉默也是一种艺术，所谓“此时无声胜有声”。

当然，在一定的语言环境中，默语的语义是明确的。

林肯在辩论中善于使用默语，甚至运用默语反败为胜。

林肯和道格拉斯著名的辩论接近尾声之际，所有的迹象都显示出林肯已失败。

在林肯最后的一次演说中，他突然停顿下来，默默站了一分钟，望着他面前那些半是朋友半是旁观者的群众面孔。

然后，以他那独特的单调声音说道：“朋友们，不管是道格拉斯法官或我自己被选入美国参议院，那是无关紧要的，一点关系也没有；但是，我们今天向你们提出的这个重大的问题才是最重要的，远胜于任何个人的利益和任何人的政治前途。

朋友们--”

说到这儿，林肯又停了下来，听众们屏息以待，惟恐漏掉了一个字。

“即使道格拉斯法官和我自己的那根可怜、脆弱、无用的舌头已经安息在坟墓中时，这个问题仍将继续存在……”

林肯在辩论中，巧妙运用默语，一举扭转败势，是成功运用默语的经典。

默语不仅可以增强语言的效果，还可以作为谈判中一种有效的策略。

比如，你提出一个诚恳的建议，而对方却给了你一个不完全的回答。

这时，你应该等下去。

用耐心的沉默让对手感到不自在，非得用回答问题来打破僵局不可。

要注意的是，你提出问题沉默后，不要继续提出其他问题或发表评论，以防止对手抓出话柄，这样，默语才有可能奏效。

用沉默来对付饶舌的对手，要注意礼貌问题。

如果对方在兴致勃勃的讲述，你却表现得极不耐烦，或无动于衷，那都是不礼貌的。

但如果你随声附和一两句时，对方会误认为是对他的赞同，他述说起来就会更起劲。

你不妨采取这种沉默方式：

不时地劝酒端茶，或者不时地看看表。

这样，多数人见到这种姿态就会终止谈话。

当然，也有少部分人故意视而不见，非得讲完不可。

这时，你可以做一些明显动作，如动一动身体，或故意上一趟厕所，或借故干点别的什么事。

如果担心这些动作还是有不礼貌之嫌，你可以眼睛故意不看对方，而看身旁的某处。

从道理上讲，听别人说话时应当看对方眼睛才算有礼貌。

但游离的目光会影响沟通效果，减弱对方讲话的兴致。

“少说话、少评论、少批评”，牢记“沉默是金”，才能更好地应付复杂的人际关系。

切记管住自己的一张嘴。

有一位朋友说：“我曾经遇到过这种情况：张女士和杨女士都是我的同事，我发现杨女士经常在我面前说张女士的坏话，而张女士很少说过对方的不好。

不管她们说什么，我从没有向任何人提到过这些琐碎的闲话，因此，我们三人至今相处很好。”

我们可以想象，如果不恪守沉默是金的原则，情况会变成怎么样。

·乱插嘴的人遭人厌恶

你看到你的朋友和另外不认识的人聊得起劲时，可能有加进去的想法。

因为你不知道他们的话题是什么，而你突然加入，会令他们觉得不自然，也许因此话题接不下去。

更糟的是，也许他们正在进行着一项重大的谈判，却由于你的加入使他们无法再集中思想而无意中失去了这笔交易；或许他们正在热烈讨论，苦苦思索解决一个难题，正当这个关键时刻，也许由于你的插话，会导致对他们有利的解决办法告吹，到后来场面气氛就会转为尴尬而无法收拾。

此时，大家一定会觉得你没有礼貌，进而人家都厌恶你，导致社交失败。

假设一个人正讲得兴致勃勃时，你突然插嘴：“喂，这是你在昨天看到的事吧？”

说话的那个人因为你打断他说话，绝对不会对你有好感，很可能其他人也不会对你有好感。

许多老实人总是在别人谈着某件事的时候，在说到高兴处时，冷不防半路杀进来，让别人猝不及防，不得不偃旗息鼓。

这种人不会预先告诉你，说他要插话了。

他插话时有时会不管你说的是什么，而将话题转移到自己感兴趣的方面去，有时是把你的结论代为说出，以此得意洋洋地炫耀自己的口才。

无论是哪种情况，都会让说话的人顿生厌恶之感，因为随便打断别人说话的人根本就不知道尊重别人。

随便打断别人说话或中途插话，是有失礼貌的行为，但有些老实人却存在着这样的陋习，结果往往在不经意之间就破坏了自己的人际关系。

要获得好人缘，要想让别人喜欢你，接纳你，就必须根除随便打断别人说话的陋习，在别人说话时千万不要插嘴。

不恣意打断别人的话，代表着对别人的尊重，同时也表示自己愿意将别人的话听完全，我们千万不要因为不喜欢一个人，就认为他说的话毫无价值，就通过恣意打断他的话来侮辱他。

其实，这种做法，最终遭受损失的往往是自己。

心理学家提出一个概念--心理定势：若一个人肚子里有事，他就会启动其心理定势准备讲话，直到他把事情全部说完，他的心理定势才会转而听你的意见。

所以，假如你想让自己的意见被对方听进去，达到说服他的目的，首先必须学会听对方讲话。

这么一来，对方会有一种你很注意听他说话的感觉，认为你尊重他的意见，进而产生想和你说话的心理。

这时，对方已经对你有了好感，会不知不觉朝被说服的方向去思考问题。

这一点是在说服对方时相当重要的一项心理战术。

如果你不听对方的意见就直接提出反论，那么，势必引起对方在感情上的反驳，当然也就无法引起听你说话的欲望，这样做是极不明智的，尤其是对一些比较霸道和固执的人，采取这种方式会马上遭到反驳。

最有攻心技巧的人，在他的意见遭到反对，或某人要发牢骚时，他总是耐心地听对方把话讲完，还进一步请对方重复其中某些观点和理由，询问对方是否还有别的什么事情要说。

这样做就消除了对方的抵触情绪，使对方意识到，听话的人对他的观点感兴趣。

另外，社会心理学家通过对人际关系的研究，一致提出，人际相处的一个最根本的信条就是“不批评对方”，并且，要完全倾听对方的谈话，这样，才能使对方开怀畅谈。

心理咨询时，心理医生通常都尽量让对方说完自己想说的话，而避免在中途打岔。

否则，对方倾诉的欲求得不到满足，彼此也就无法建立较亲密的交谈关系，甚至会造成双方敌对的情绪。

另外，一项客户与推销员问题信赖程度的调查也显示：那些在商品售出之后会受到客户非分要求的推销员，大部分都喜欢说话，并且经常打断客户的话。

因此，我们可以推知，要启开对方心扉，建立起亲密的关系，问题就在于说话的方式与内容。

这样，大家就能明白有作为的推销员多半较木讷的道理了。

·不要光顾自己说话，花点心思听别人说

不少老实人为了使别人赞同自己的意见，就唠唠叨叨地说个不停，使别人根本没有说话的余地。

尤其是有的推销员最易犯这个毛病，一味地对顾客夸耀自己的货物如何美好，使顾客没有插嘴的余地，其实这是最错误的事。

顾客有购买的念头，才挑剔货物，他批评这些货物，不必与之争辩，选定之后，他自然会购买。

若是你和他争辩，就如同指责顾客没有眼光，不识好歹。

顾客受此侮辱，肯定到别家去了，岂不白白损失了一笔生意？

所以人家说话的时候，自己若有不同意之处，应待别人说完，切不可插进去或阻止人家，阻止人家其实是最大的错误。

因为当人家还有许多话没有说完，人家绝不会来接受你的意见，也根本不注意听你的。

所以我们应鼓励别人把意见表达出来，耐心地倾听别人讲话。

说话，通常不是说给自己听，而是说给别人听。

所以，不能光顾自己说话，不顾别人的感受。

如果不听别人的反馈，不给别人说话的机会，那么即使你说再好听的话也是废话。

说话说得好，不如说得巧。

一句话可能令你晋位升爵，但也有可能为你惹来杀身之祸。

尽信书不如无书，同样的，如果不能融会贯通说话的学问，那就少言为妙。

说话，通常不是说给自己听，而是说给别人听，既然如此，你又怎么能不去考虑一下别人听了这些话，会有怎么样的解读呢？

一个真正懂得说话的人，不见得字字珠玑、句句含光，但是，他总是能说出对方想听到的话。

如果你同别人谈话，对方谈起你不懂的内容或不感兴趣的话题，你可以说：“我上次已同某人谈起过这件事……”这样，就可以说另一个新话题了。

原则上，只要你对每一件事，都具有强烈的好奇心，那就不会有你不感兴趣的话题出现。

有时，一些你本来不感兴趣的话题，也会带给你意外的收获，使你受益匪浅。

这也就是说，与人交谈，除了能带来兴趣，还能增长自己的见识。

有了这种想法，在你的世界里，应该不再有你不感兴趣的话题存在了。

与呆板的人交谈时，只要你多花一点心思去注意，也会发现很有趣的地方。

还有从老年人、父母、上司等的谈话中，也往往可以得到丰硕的收获。

现代人都具有强烈的反抗意识，往往将父母的话置之脑后，实在是很可惜。

请耐下性子，好好地听一次，你会发现很有趣、很有用的一面。

听完后，你若觉得有必要批评，再去批评也不迟。

批评和聆听是两回事。

如果话题总是局限于流行的服饰、时代潮流等，那你怎么能成为会话的高手？

又怎能成为受欢迎的人呢？

说话的大智慧：

打断别人，乱插嘴的人，甚至比发言无聊者更令人讨厌。